Electro-jet.

Une destruction

C'est par le biais de ma propre destruction et de la destruction d'autrui que je parviens à me trouver et me construire. Il m'est arrivé de m'affliger des souffrances non négligeables dans le simple but de découvrir mes limites et donc de me découvrir moi-même ; et d'exercer une forte pression sur quiconque de mon entourage, parfois sans raison, pour calmer mon manque de confiance en moi et en la race humaine en général, et pour triompher de la souffrance morale véhiculée. Je n'ai jamais prétendu être bon, je ne le suis pas, du moins pas entièrement, personne n'est, à mon sens, pleinement rempli de bonté ou même de bénignité. Nous avons tous un masque sombre dans notre collection, que certains s'obstinent à cacher ou à refouler, cela n'a jamais été mon cas, et je ne suis pas perturbé ou apeuré à l'idée de dire qu'il m'est arrivé, plus d'une fois, de jouir de la souffrance d'autrui lorsque j'en ai été l'élément déclencheur. Cependant, je trouve les meilleures réponses à mes questions et les meilleures vertus dans ma propre destruction. Je n'ai pas peur de me faire du mal, la seule chose qui m'effraie, c'est de me perdre..

See It Through My Eyes.





Choisi tes amis parmi les meilleurs,ceux qui te pardonneront toujours tes erreurs, ceux qui seront toujours la pour t'aider, ceux qui essuieront tes larmes quand tu auras besoin de te lâcher, ceux qui te bousteront quand tu voudras tout laisser tomber. Beaucoup de gens nous déçoivent, nous trahissent, nous blessent. Ils sont parfois plus nombreux, que ceux qui savent nous faire rire, nous aimer, nous faire confiance. Mais qu'importe, qu'ils soient plus nombreux, car ceux qui nous aiment pour de Vrais, efface toujours de notre vie les autres. Promet moi qu'on s'abandonnera pas.

Last GoodBye..


Vois-tu les traces sombres du mascara qu'ont laissé les larmes sur mon visage ? Bien sûr que non tu as jamais su faire attention à moi, tu parlais de sentiment mais dans le fond il était ou ??
Je me suis longtemps cachée derrière un visage qui n'était pas le mien (mes larmes ne coulaient plus extérieurement mais intérieurement) est ce qu'un jour je pourrais t'enlever de mon coeur ou même de mes pensées, cela j'y pense à chaque moment. A la place de ce silence j'aurais préféré de la violence.Les cris, m'auraient permis peut-être moins de douleur.
Tu es resté toujours dans l'indifférence à mon sujet, est ce que tu avais honte ? est ce que finalement tu savais que des le départ j'étais un plan cul ? Tu m'as pris pour une conne et cela j'en aie eu bien l'impression..
Alors je me suis raccrochée à ces bribes de souvenirs qui craquent sous le poids de mon mal et de ton oubli.
Je suis devenue une locomotive folle dans le long tunnel noir de ton amnésie choisie.
Je me suis détruis, j'ai été rongée par cette souffrance et cela dure depuis si longtemps, je te pensais solution à la fin de mon tourment.Mais comme toujours, j'ai fini par pleurer et avoir plus que mal, car je t'aimais tellement.. J' ai le coeur qui se resserre, qui s'oxyde, il ne sera bientôt plus qu'un tas de cendre. Pas plus mal que la pierre qui le formait avant.
Il est temps que je dise en revoir a ces sentiments, mais est ce que je pourrais...

[...]

Au fond, je suis perdu.. Aujourd'hui j'ai commencée à offrir mon coeur à un garçon des plus agréable, des plus sincère, ce garçon est une crème mais j'ai tellement peur de ne pas être à la hauteur de ce qu'il attend, j'ai peur ne pas devenir amoureuse..
Et lui faire du mal, je ne supporterais pas..
En ce moment trop de prise de tête,
Trop de remise en question,
Il faut arrêter de réfléchir à certains moments mais c'est tellement dure..

[...]

Arrêter de me demander ou je trouve mon inspiration, c'est tout simple mon coeur qui parle, c'est mes pensées qui ce libère, je libère le poids qui y a sur mon esprit et sur mon coeur. Plus j'avance dans l'âge plus je me rend compte enfin de ce qu'est la vie, la vie n'est vraiment pas rose, l'amour est une satisfaction et une destruction. Cependant dans ce monde, il ne faut pas être faible sinon tu t'en sors pas... (il n'y aura pas de suite a ce texte..)

Oublier l'inoubliable..

Je sens la fatigue m'envahir, j'optimise chaque seconde pour tenter d'oublier l'inoubliable, et m'oublier moi-même. Arrêter de penser. Oui, c'est possible. Bourrage de crâne. Destruction des neurones. Autodestruction. Je puise dans mes réserves jusqu'à tomber de sommeil, ce qui me permet de commencer à le retrouver; et à force d'introspections, je m'améliore, et finis par ne plus voir au-delà de ce que mon esprit, cédant sous l'acharnement de mes armes ravageuses, décide d'afficher, à savoir des pensées un peu moins sombres de jour en jour. Enjolivées et remplies d'ingénuité. Je ne vois plus noir, je vois gris. Ou alors je ne vois rien. Et c'est là tout le bonheur. Lorsque les pensées disparaissent, la crainte les suit, mon corps se relâche, je me sens léger, prêt à m'envoler, au bord d'un nouveau Monde, presque sans crainte et sans oppression, presque rose; un Monde irréel. Une parfaite illusion. Une illusion qui disparaîtra dès le réveil, et que je tenterai de nouveau de faire réapparaître durant la journée que je m'apprête à passer. Toujours avec le même espoir : celui d'oublier. Et de parvenir à trouver le sommeil. Aussi facilement que je parviens à chasser mes démons ces derniers jours, depuis le début de ma quête pour le moins ambitieuse. Depuis que l'autodestruction a commencé.

[...]

J'octroie toute mon attention à ma propre sérénité, je cède devant les plaies de mon coeur ensanglanté et démuni. Il demande à rejoindre la tombe, à être vidé de son sang jusqu'à son dernier centimètre afin d'être dénué de tout sentiment, de toute souffrance, de tout ce qui le rattache à la vie; il ordonne qu'on l'enterre aussi rapidement que la vie parvient à le mutiler, mais ambitieux et naïf, j'en décide autrement, pensant pouvoir le tirer d'affaire avec autant de vaillance que je déploie pour préparer ma propre Mort. Mais il n'en est rien. Il est bien trop tenace, bien trop rempli, il déborde d'Amour, de dégoût, d'amitié, de crainte, et de toute une multitude d'autres sentiments tout aussi envahissants et dévastateurs. Je crois qu'il ne mourra jamais entièrement, je crois même qu'il continuera à battre et à parler lorsque j'aurais rejoint la tombe.

Mon corps, jusqu'à présent inerte, commence à reprendre vie; il est accablé par la souffrance, il hurle, répondant aux appels de détresse de mon esprit et de mon coeur, tous deux tenaillés. J'aurais préféré qu'il reste inanimé, soumis devant les obstacles qu'il devait endurer, répondant absent à chaque nouvelle torture exécutée; je n'avais pas besoin de m'occuper de lui, mieux encore, je pouvais le maltraiter sans limite, il ne se plaignait jamais... un vrai petit soldat simulant sa Mort pour mieux contre-attaquer. Il se débat. Je crois même qu'il commence à me battre. Je ne le contrôle plus. Enlevez-moi ces mains. Quelles mains ? Elles ne m'appartiennent pas. Plus. J'ai les joues rouges, prêtes à exploser. Ca y est, elles explosent. Regardez-moi ce désastre, étalé devant mes yeux inondés de larmes. Il est l'abjecte résultat d'une souffrance corporelle et morale devenue incontrôlable. Enlevez-moi ce coeur, puisque vous ne pouvez pas le guérir... puisque vous ne pouvez pas m'aimer. Abattez mon cerveau, l'origine de toutes mes souffrances. Je veux que mon corps soit totalement inerte, mais que mon âme, elle, continue à vivre, à errer entre routes et déroutes, admirant mon corps et mon coeur gisants sur le sol, salis par l'erreur et le dégoût; je veux qu'elle vive dans la plus intime et la plus poignante des libertés, celle qui marque la fin de la répulsion et de l'amertume dont je suis gorgé en étant animé.

Ronger par la souffrance..

Le début d'une attache, c'est la fin de toute une vie. Lorsqu'une affection se manifeste, on panique. On se demande pourquoi, on ne comprend pas, on tente de la refouler, on se trahit. Et lorsque cette affection devient de l'Amour, on croit mourir et renaître à la fois. On quitte un Monde pour en rejoindre un autre, totalement différent, deux fois plus ambigu, et deux fois plus susceptible de nous faire souffrir. On aimerait oublier, faire disparaître ces sentiments que l'on n'a pu contrôler ou simplement voir arriver, on ne peut pas les faire mourir, on le sait, alors, on aimerait mourir à leur place.

Ma vie n'est que le reflet d'une manipulation sans effet.

Il aura fallu dix-neuf minutes et seize secondes pour que ma vision des choses bascule totalement, et que mon désir de mourir se transforme en rage de vaincre. Je veux aller de l'avant sans jamais me retourner, avancer sans jamais quitter mes convictions, je veux triompher, pour une fois. Sourire devant l'accomplissement de mes désirs, et de cette revanche bien méritée, tant espérée. Je ne mourrai pas pour combler l'égo surdimensionné d'un être -pour lequel je fus épris, certes- tant assoiffé de vengeance, souhaitant se baigner dans mon sang versé à son nom, riant aux éclats devant mon incroyable effroi. J'apprendrai à relever la tête, à faire de mes faiblesses ma force, j'apprendrai à vivre, sans jamais replonger comme je l'ai fait.